Evidemment il y a aussi les vêtements en général, les sacs à main, les bijoux… tous ces
accessoires qui font d'elles, de nous, de moi des matérialistes purs et durs.
Et pourtant
une chaussure, c'est quoi ?
Par définition elle doit protéger le pied des
bouts de verre, des cailloux ; être confortable prête à piétiner le
crachat, le chewing-gum, la crotte de chien ! Prêt à supporter une journée
de travail à arpenter des allers et venus entre le bureau et la machine à café,
le pied du voisin, le coup de pied dans un ballon ou le choc contre le pied de
la table basse (oui ça fait mal)…
Alors une bonne paire d'espadrilles déclinées
en plusieurs coloris et hop?
La
chaussure c'est une carte d'identité. Un C.V même.
On regarde
vos chaussures et en un clin d'œil on a fait une idée de votre personnalité.
Vos
chaussures ne sont pas cirées ?
Vous n'êtes
pas consciencieux.
Vos
chaussures sont craquées ?
Vous pensez
à aérer vos orteils.
Vos chaussures
sont démodées ?
Vous êtes
économes.
C'est vrai
qu'une paire de Jimmy Choo au bout d'une jambe interminable, c'est carrément
Chooooo…
Pourquoi la
femme aime les chaussures ?
Pour être
coquette, ok, ça on sait. Une fringue, une paire de chaussures. Une paire de
chaussures, une fringue. La boucle est bouclée.
Mais
pourquoi avons-nous cette envie irrésistible de posséder mainte et mainte
paires de chaussures ? Une paire suffit non ?
Une paire
pour travailler, une paire pour le jour de repos, une paire pour le jour du
Seigneur, une paire pour sortir, une paire pour voir son amant, une paire pour
le jean fétiche, une paire pour quand il neige, une autre pour faire bronzer
les orteils, une autre paire pour travailler (une c'est pas suffisant), une
paire de bottes (oui mais les bottes c'est crucial avec son bermudas et sa
tunique), une paire pour sortir les poubelles, une paire pour bricoler (mais on
ne bricole jamais), une paire pour le sport (mises deux fois, les deux premiers
cours à la salle de sport), une paire fétiche, une paire pour la superbe robe
(celle qu'on a jamais mise mais qu'on réserve pour un futur mariage
improbable), une autre paire de tongs (d'une autre couleur, c'est pas grave ça
prend pas de place), une paire de chaussons (des babouches ramenées de Casa,
faites main bien sur), une paire de Jimmy Choo ou de Louboutin achetée sur ebay
la moitié du prix… on est déjà à 18 paires !! Vindioussss
Certaines
se consolent d'une déception amoureuse en achetant une paire de
chaussures : échec professionnel, dispute avec son mec, chute du taux
d'hormones.
D'autres
très coquettes aiment marier chacune de leur tenue avec une paire de chaussures
assortie.
«Voyons
voir… j'ai plus de 16 robes, 11 pantalons, 8 jeans alors… ça fait combien
de paires de chaussures assorties ?? »
« Se
faire plaisir… » C'est la classique réponse à la classique remarque :
« encore une paire de chaussures,
mais tu en as au moins 50 paires !!! »
Notez que
l'Homme aime exagérer… « Mais tu exagères Chooooo, j'en ai à peine 20
paires ! » Là, c'est vrai… à plus ou moins 10%.
Une
revanche sur le passé ou sur son époux radin ??
Moi-même
collectionneuse de chaussures… je n'ai pas de réponse.
Peut-être
parce que j'aime les jolies choses (et qu'elles me le rendent bien... roooo) et que j'en
ai marre d'assortir mes éternelles Puma rouges avec tous mes jeans… (Ça aussi
c'est très facile)
Alors quoi…
je ne vais pas souvent chez le coiffeur, je ne passe pas mon temps libre chez
l'esthéticienne, je ne vais pas souvent au restau avec mes amies, mon plaisir
est « chaussure » et puis je porte toutes mes chaussures (et oui,
c'est vrai, mais pas toutes en même temps)… je n'achète que des chaussures de
marque (promis juré, faites par des adultes de plus de 7 ans dans des ateliers
non clandestins)…
Le seul Hic
finalement, c'est quoi ?
Que mon
mari voit son armoire rapetisser au fur et à mesure et ma collection de talons
hauts augmenter… et très sauvagement il s'imagine que son compte en banque fond
comme neige au soleil.
Qu'il va
falloir acheter des cartons supplémentaires pour le déménagement.
Que c'est
une chose qui ne maitrise pas, et qu'il va falloir qu'il s'y fasse :
« allez mon Chou, allons chez Choooooo Shoe's »
Ce n'est pas par snobisme... c'est juste que notre véhicule familiale est tombé en rade et que... fichtre! y'a plus rien à becter!!! Ni une ni deux, je charge mon cher et tendre de se connecter au site d'AuchanDirect et de remplir notre caddie virtuel.
Nous n'étions pas à notre premier coup d'essai, j'ai testé il y plusieurs mois, j'avais été convaincue.
Points POSITIFS C'est hyper simple d'utilisation, mon mari y est arrivé. Y'a personne à la caisse hormis vous. La caissière n'appelle pas un gars à rollers pour aller chercher un prix. Les gamins ne glissent pas des cochonneries dans le caddie derrière votre dos. Les gamins ne remettent rien dans les rayons pendant que vous avez le dos tourné. Les produits arrivent frais à la maison, même les surgelés! Le livreur est plus souriant que la caissière. C'est le livreur qui porte les packs d'eau et se broie les reins. Les cartons sont hyper costauds et recyclables soit dans la poubelle prévue à cet effet soit pour conservez moultes souvenirs dans un grenier, ou pour un prochain déménagement. Il y a souvent des promos sur les frais de livraison. Le carton frais a une grosse pastille verte pour le différencier et le ranger en premier!
Points NEGATIFS Les frais de livraison sont de 7€ pour 140€ d'achat, et plus la note s'élève et moins élevés sont les frais (en même temps de nos jours on en a facilement pour 1000 balles) Il n'y a pas la lessive ARIEL liquide... bouhouhou On ne peut pas choisir les fruits et les légumes et le poids minimum à commander est de 1kg.
Les points d'interrogation Je ne sais pas si on peut cumuler ses points sur sa carte (on cummule presque rien de toute façon même pour 200€ d'achat) Je ne sais pas si on peut utiliser des réductions (on les oublie toujours à la maison)
J'ai eu mon cadeau de fête des mères en avance!!! ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° POISSON D'AVRIL!!!!!!! non mais vous croyez vraiment que... non non non c'est une énorme blague! Il m'offre ça à la fête des mères et il retrouve le manche de cet engin planté dans son écran plasma! Et puis quoi encore!
Parce qu'elle a nom
a little bit frenchy, et qu'on est persuadé qu'elle est comme nous, née dans le
Pas-de-Calais ou l'Aveyron.
Parce qu'elle n'a pas
de noble particule même si on a envie de lui en mettre une…et que du coup elle
est un peu plus proche de nous !!
Parce qu'elle est
pas hyper canon : a un nez comme une patate, mais qu'elle a un petit je ne
sais quoi de… comme nous !
Parce qu'on a
l'impression qu'elle ouvre sa garde-robe et qu'elle s'habille
dans le noir…du coup elle ose tout ! Moi je dis
« respect » !
Parce que nous on
est pas foutu de s'habiller correctement mêle la lumière allumée…
Parce qu'elle a LE
rôle féminin dans Zodiac… en fait quasiment la seule femme du film, ouf !
Parce qu'elle est
pas du genre de Brit-Brit à changer de mec comme on change de coupe de
cheveux ; que pour elle une relation c'est à prendre au sérieux !
Parce que son talent
elle n'est pas allée le chercher dans une pochette surprise, c'est une bosseuse
la Chloë !
Je suis allée chez Séphora il y a quelques mois me chercher
un fond de teint.
J'avais enfin trouvé celui qui me convenait plutôt pas mal
et j'étais décidée à racheter le même… si la marque le continuait car c'est
souvent lorsqu'on trouve un rouge ou un far qui nous plait que la marque le
retire. Bref !
Je suis tombée sur le stand Bare Escentuals. Une marque
américaine.
Je me suis dit que c'était encore une nouveauté parmi tant
d'autres… que c'était finalement la même chose que le fond de teint poudre de
l'Oréal dans des pots différents… que ça coutait bien cher pour le peu qu'il y
avait dans …
Et puis j'ai regardé la vidéo –de type télé-achat trois
étoiles– en diffusion sur le stand et je me suis laissée tenter.
Aucune vendeuse n'étant disponible pour me renseigner –je
pense que c'était fait exprès- j'ai pris le kit correspondant à ma carnation.
C'est vrai que c'est un peu couteux (65€) mais moins qu'en
prenant tout individuellement (173€).
Et puis j'avais 5€ de ristourne pour 60€ d'achat !!
Qu'elle veine !
Je me lance !
Arrivée à la maison je mets le DVD.
La PDG
de Bare Escentuals me présente le bébé
et deux nanas qui vont tester le produit en « live ».
Finis les effets
masque des fonds de teint traditionnels. Si vous souhaitez retrouver une peau
éclatante, cacher les imperfections et les rougeurs, rejoignez les femmes déjà
adeptes du maquillage bareMinerals, le maquillage qui se comporte comme un
véritable soin de la peau.
Le kit Get Started vous initiera à ce maquillage innovant pour une peau belle
et pleine d'éclat. Composé de minéraux micronisés, le fond de teint
bareMinerals ressemble à une poudre, procure la sensation d'une crème, et se
fond sur la peau comme de la soie, pour apporter au visage une luminosité
naturelle.
C'est vrai que le résultat n'est pas mal du tout sur les
démonstratrices.
Mais elles ont l'habitude du produit, l'applique facilement
en un temps record. Et moi, demain à 05h30 ? Vais-je y arriver ? Et
puis n'ont-ils pas trafiqué le résultat pour me berner ?
Pour une première fois l'essai a été concluant et j'ai été
convaincue… même à 05h du mat !
Et puis à force de l'utiliser on s'approprie les différents
produits et le résultat est plutôt surprenant.
Il faut mettre sa crème habituelle, puis mettre la crème id
de BareMinerals. L'odeur n'est pas extra mais ce fluide est nécessaire pour que
le maquillage tienne toute la journée.
Ensuite je camoufle rougeurs, cernes et boutons avec la
poudre la plus claire (il y en a deux dans le kit) et le petit pinceau.
Ensuite avec le gros pinceau je prends l'autre poudre la plus
foncée pour en mettre sur tout le visage.
Puis un peu de poudre bronzante –ce n'est pas obligatoire-
et puis je peux finir par la poudre libre pour fixer le tout !
Mais il n'y a aucune règle, les poudres s'utilisent dans l'ordre
que vous voulez !
Un peu de poudre –la valeur d'une pointe de couteau- dans le
couvercle.
C'est la dose nécessaire !!!
Tournez votre pinceau dans le couvercle : dans le sens
des aiguilles d'une montre, puis dans le sens contraire, tapotez pour enlever l'excédent
et appliquez !
En agissant de cette façon il n'y a aucune surcharge
possible ! Vous pouvez mettre et remettre autant de poudre que vous le
souhaitez dans la journée vous n'aurez
jamais l'air trop maquillée !
Pour ce produit je mets un 18/20 car il est vraiment très
bien mais il est un peu cher...
Voici un appareil électroménager pratique et économique....
Inutile? FAUX et moins qu'une sorbetière ou un cuiseur à riz...
Economique? VRAI et FAUX -Avec un litre de lait et un yaourt nature vous faites 8 yaourts nature ou aux fruits 8 yaourts nature carrefour: 1,49€ 8 yaourts aux fruits carrefour: 2,15€
-Plus rentable pour les familles de 3 ou 4 enfants ou celles qui vivent dans les DOM-TOM où les 4 yaourts natures avoisinent les 5€.
-Bien sur il faut acheter la machine (65€) avec ses 8 pots + 8 pots (9€) en plus pour tourner... mais vous pouvez trouver une achine aux enchères sur le net ou sur les brocantes.
-Ne coûte rien en électricité juste quelques minutes le temps que la machine préchauffe, ensuite on peut la débrancher pendant que les yaourts fermentent.
-Dans une fournée il faut prévoir un yaourt nature pour la fournée suivante et ce jusqu'à 10 tournées avec le même ferment.
-5 à 15 minutes pour faire ses yaourts, nature ou aux fruits
Il y a des tas de recettes sucrées-salées, il n'y a aucune limite: lavande, menthe, fraise tagada, M&M's... tout est possible!
J'ai testé crème de marron, framboise, vanille et nature... LES YAOURTS SONT TRES BONS!
Je mets donc un 17/20 à cet appareil judicieux et économique qui nous rend autonome à l'heure où les produits laitiers ne cessent d'augmenter...
Pour 4 personnes : plat principal.
Accompagné d'une salade.
Note pour le chef: ‹(•¿•)› ‹(•¿•)› ‹(•¿•)› (=viva españa!!)
4 pommes de terre moyennes
½ poivron rouge
4 oeufs
1 oignon
50cl d'huile
Poivre
Il vous faut:
-une poele creuse
-une cuillère à trous
-une grande assiette
-une manique.
ETAPE 1:
Faites chauffer à feu moyen l'huile dans une poêle creuse.
Epluchez, lavez et coupez en demi chips les pommes de terre, en gardant la même épaisseur pour une cuisson homogène.
Lavez coupez en dés le poivron rouge, l'oignon.
Plongez les pommes de terre dans l'huile frémissante.
Surveillez les pommes de terre, elles doivent être à peine fondante ; baissez le feu si nécessaire.
+++
Lorsque la pomme de terre se casse, ajouter le poivron et l'oignon.
Dans un saladier, battez les œufs en omelette, poivrez.
+++
Lorsque les pommes de terre sont tendres et que le poivron et
l'oignon sont fondants, égouttez lez et ajoutez les à l'omelette.
Enlever l'huile de la poêle, enlevez le surplus avec un morceau de sopalin si nécessaire.
Baissez le feu.
Versez l'intégralité de l'omelette dans la poêle.
+++
Laissez cuire jusqu'à ce que les bords paraissent cuits comme une omelette...
Prenez une assiette et renversez la tortilla dessus avec la
poele, puis faites la glisser dans la poêle afin que l'autre côté
cuise.
Attention!
Ne renversez pas la Tortilla dans l'assiette au-dessus du gaz: l'huile pourrait couler sur les flammes et c'est inflammable
Utilisez une manique (côté assiette) si vous avez peur de vous bruler...
Renouvelez l'opération trois fois: quatre fois au total avec deux minutes entre chaque.
Servir tiède, ou froid en morceaux à l'apéritif...
"C'est pas parce qu'on a voté pour quelqu'un, que tout se qu'il dit ou fait c'est bien..."
J'adore la sortir celle là... mais quoi, vous n'en avez pas marre de le voir partout? Il y a d'autres choses plus graves dans la vie que lui, pas vrai?
Et très franchement qu'il soit avec Carla Bruni ou une autre je m'en fiche, il fait se qu'il veut...
Alors voilà, on est abonné à L'Express et depuis des semaines il fait la couverture... c'est que bientôt il détronnera Bruni et ses couvertures dans Elle... Et quand c'est pas lui c'est son ex et quand c'est Pas Cécilia c'est autre chose!
J'ai pris le train hier matin pour aller travailler.
Jusque là rien de très excitant.
Une rame au lieu de deux... Bon, va falloir se la jouer serré-serré.
J'entre ouvre mon manteau parce qu'il fait très chaud.... et je descends les trois marches pour espérer une place au niveau inférieur. "Pardon... pardon Monsieur... pardon... "
Rien forcément... fallait s'en douter. Et là, personne ne s'est levé pour me donner sa place. Je veux dire, aucun homme ne s'est levé pour que je m'assois. Je ne suis pas la Reine d'Angleterre, encore moins Carla Bruni... je ne suis pas enceinte, ni aveugle,...mais quoi? C'est pas se qu'un homme bien élevé doit faire normalement: Se lever pour céder sa place à une femme?... je croyais. J'ai bien regardé tout autour de moi au cas où... mais non, tous à regarder leurs ongles, lire leur journal, se curer le nez.
J'ai compté vite fait le nombre de places assises: 25 Combien de femmes assises, 7 Combien debout à proximité, 2
J'ai trouvé cette attitude vraiment incroyable... Mais je me suis souvenue qu'il n'y a aucune politesse, aucune galanterie dans les transports en commun. Combien de fois j'ai pris le train enceinte jusqu'au cou et que PERSONNE ne bougeait son cul pour me céder sa place. PIRE on me regardait style "pff... encore une femme enceinte qui va vouloir s'assoir..." Et avec la poussette? Je me suis mangée des couloirs et des escaliers de métro avec une poussette et rare sont ceux qui vous aident à la porter... Et très récemment où j'allais m'assoir quand tout à coup un c**nard s'est littéralement jeté sur le siège pour s'assoir là où je voulais poser mes fesses! J'ai voulu m'assoir sur lui.. ben oui! Mais j'ai pas osé.
Alors hier matin j'ai relativiser et j'ai dressé un bref bilan: -nous sommes dans les transports c'est la jungle. -une majorité de nationalités maghrébines et africaines donc pas galant du tout du tout du tout... par nature. -c'est le matin, il est très tôt sont tous très fatigués on pas vu que deux pauvres femmes étaient debouts -il faut que je change de manteau je ressemble à un mec.
Je ne me rue jamais dans les
magasins pour profiter des soldes.
J'achète toute l'année sur ebay
et ma garde-robe est suffisamment pleine.
Pour les enfants que ce soit en
chaussures Kickers ou habits de marques c'est aussi sur ebay ou a Emmaüs que je
vais pour faire des affaires.
Evidemment lorsque je trouve un
truc basique pas cher je l'achète,d'ailleurs même si j'ai une haine profonde pour la grande distribution
je peux vous avouer que j'ai craqué pour 4 pulls à 3€ et quelques t-shirts à
1.50€ et 2€ !!! Des couleurs basiques, des unis, des manches courtes ou
longues… et de la marque Max Azria (créateur de robes de soirées) ; alors
pour porter une saison en-dessus en dessous… et pour avoir une saison le prix
vaut la peine !
Seul mon mari a pour l'instant
profité des ristournes de début d'année pour changer de chemise ou de
sous-vêtements.
Ce qui me fait ch… c'est que
tout est déjà très cher dans les franchises qui entre nous, ne cassent pas des
briques habituellement et durant les soldes tout est encore très cher !
Ou même regardez bien, une bonne
partie de la collection est absente des rayons… tout n'a pas été vendu ?
Ce n'est pas possible !
Alors je sais bien que les marques doivent épuiser
leurs stocks mais ce n'est pas la peine de nous ressortir la collection d'il y
a deux ans avec les anciennes étiquettes… limite on trouverait les prix en
francs !
Tout ce qui est beau est encore
très cher ou même pas soldé !
Et puis un t-shirt uni à 19,90€
c'est beaucoup trop cher ! Et ce n'est pas 19 Francs, c'est quand même cent
balles !
Je suis allée chez H&M pour
voir si la marque soldait ses vêtements Hello Kittie. Tu parles ! La
moitié de la collection avait disparue, impossible de mettre la main sur les
ceintures ou les autres accessoires.
Et ce qui restait était vraiment
moche !
Et puis je suis sûr qu'il y a de
la triche sur l'étiquettage : un vrai/faux prix est barré et en dessous un
prix avec une pseudo ristourne… et c'est encore très cher ! On dirait le
prix initial ! Ca s'appelle du vol.
Attention donc.
Ce que je déteste par-dessus
tout dans les magasins de grandes marques comme ZARA, Camaïeu, H&M… c'est
qu'ils font fabriquer à l'autre bout du monde des fringues d'une qualité très
moyenne et revendent à un prix assez excessifs en Europe. I
l faut se faire une
marge pour pouvoir bouffer et payer tous les maillons de la chaîne, nous sommes
d'accord.
Mais quand on voit que les prix
peuvent baisser jusqu'à -70%on se dit que le pull qui coutaient 39.90€ coute
désormais avec la ristourne 11,97€… mais la marque se fait encore de l'argent
dessus ce n'est pas un prix « coutant » sinon il vendrait à
perte ! Le vêtement vaut en fait 10% : 3.99€ !!
Je préfère avoir 15€ sur une
tunique de grande marque que je serai la seule à porter dans un rayon de 100km,
plutôt que d'avoir sur le dos le même vêtement que ma voisine du 2e
qui a 10kg de trop.
Bref les soldes c'est comme une
boite de chocolat, c'est quand on a croqué dedans qu'on se rend compte qu'il
était à la liqueur.
Il y a peu de temps je ne savais pas que ça existait, et puis une fois que j'en ai vu j'ai trouvé ça sympa mais sans savoir où en trouver... Et puis je suis tombée dessus par hasard alors je les ai adoptés pour mes portables...
Certains trouvent ça "gamin" ou "inutile"...
D'autres préfèrent la chaussette Simpson's ou Bisounours...
D'autres encore préfèrent la housse en simili, ou bien l'étui à mettre à la ceinture.
On habille, on customise... encore faut-il être original!
QUEL EST VOTRE GRIGRI ?
Si vous voulez être original et décorer votre portable voici quelques idées:
-un tampax -du fil dentaire -un hameçon -une guirlande de trombones -un pompon -un sachet de thé -un scoubidou -un yoyo -un sapin sent-bon de voiture -une clef -un forfait de ski -...
Je ne me souviens plus de mes résolutions pour 2007, et vous?
Je voulais certainement être:
-encore plus disponible -encore plus généreuse -encore plus -meilleure- cuisinière -encore plus -meilleure- maman -encore plus zen -encore plus caline -encore plus s**y
Cette année je mets la barre très haut. Cette année en plus de tout ce qui est écrit ci-dessus, je souhaite gagner 6 kg.
Vous avez bien lu: je veux grossir de 6kg*.
Je pèse actuellement entre 47 et 48kg. L'IMC vire au rouge, je suis trop maigre.
Pourtant je me trouve bien, mais je souhaite retrouver quelques formes.
J'en ai parlé à mon médecin, il trouve qu'être très mince, c'est bien. Cela permet d'éviter tout un tas de maladie comme les maladies cardio-vasculaires, et puis de ne pas avoir de problème d'articulations.
Alors comment faire?
J'ai un travail actif et j'utilise très peu la voiture.
Je ne suis pas très gourmande, je ne grignotte pas entre les repas.
Je ne mange pas riche. Pas de sauce à tirlarigo.
Je ne veux pas me gaver pour finir boulimique.
Alors comment faire? Hormis les menus plus caloriques, les sites ne proposent rien. Sur les forums, des centaines de femmes souhaitent prendre du poids mais elles sont pratiquement toutes anorexiques!
J'ai donc commencé une cure de Fenugrec. Et je prends de la Périactine.
Je mange jusqu'à ce que les aliments touchent mes amygdales. Je goûte à 10h et à 16h.
Avec ma balance, j'ai en objets témoins: mon alliance, mes soutifs, mes jeans.
RENDEZ-VOUS DANS UN MOIS POUR UN PREMIER BILAN.
*merci à celles qui m'ont proposé de leurs kilos superflux... mais malheureusement le transfert de kilo d'une personne à une autre n'est pas possible pour l'instant.
A cette heure-ci nous devrions être
dans un 747 à destination de Fort-de-France.
Mais une mauvaise nouvelle nous a
empêché d'embarquer…
Deux jours avant le départ je
demande à mon mari d'appeler la compagnie pour être bien sûrs que l'achat de
nos billets a été correctement enregistré.
Tout est bon. OUF!
Mais voilà qu'il fait allusion dans
la conversation au livret de famille et à nos enfants.
« -mais monsieur, vous n'aurez
pas besoin de votre livret de famille
-les enfants n'ont pas de pièce d'identité, ça se passe comment à
l'enregistrement ?
-monsieur si vos enfants n'ont pas de pièce d'identité ils ne
pourront pas embarquer !
-…
-ça ne me fait pas plaisir de vous dire cela, maisvos enfants ont besoin d'une pièce d'identité
-mais voyons, nous allons dans un Département d'Outre mer
-c'est exact Monsieur, mais la Martinique ne fait pas partie des accords de
Schengen
-mais nous avons un livret de famille
-non Monsieur, le livret de famille n'est pas suffisant»
C'est une blague? Elles sont où les caméras?
Alors qu'est-ce que ça veut dire….
Ayant travaillé chez Air France
j'ai très souvent entendu parler de Schengen.
C'est un accord qui a été signé
dans les années 80.
C'est « la libre circulation des
biens et des personnes dans les pays d'Europe qui ont signé l'accord ».
Donc aucun contrôle d'identité aux
frontières !
C'est la fête !
Vous avez donc le droit de prendre
l'avion vers des pays de l'Est avec vos enfants sans que l'on vous demande une
pièce d'identité !
Et si ce sont les enfants des
autres ? C'est aussi possible !
Faire venir des petits Roumains en
France ? C'est possible aussi !
(On se demande pourquoi l'Arche de
Noé est allé si loin…)
Et pour aller en Corse, c'est
possible aussi !
En revanche, vous voulez aller en
Martinique -et donc en France- ce n'est pas possible !
Et un policier de la PAF de nous dire :
« -Il faut une pièce
d'identité… à cause du trafic d'enfants
-mais pour les nouveaux nés, vous demandez une pièce d'identité
aussi ?
-non pas pour les nouveaux nés. »
SUPER ! Alors pour ceux qui
seraient intéressé par un nouveau né Polonais c'est possible !
Pas étonnant que des enfants
disparaissent si facilement avec votre SCHENGEN de mes deux !
Et le mec à la mairie ?
Qu'est-ce qui va lui prouver que ce sont bien mes enfants sur les photos que je
vais lui donner pour les cartes ? Hein ? Mon joli sourire ?
Voilà.
Le voyage en Martinique a été
balayé par Schengen. Pire qu'une bourrasque, une tornade nous a soufflé notre tout
premier projet de 2008 !
J'ai rangé les valises, jeté les
maillots dans un placard.
Nous avons décalé le voyage à
février, déboursé 1000€ de plus…
Demain destination mairie de Beuvry
(400km aller-retour) pour acte de naissance de l'aînée, puis Drancy pour le
second, puis destination Préfecture de Seine Saint Denis pour dépôt des
dossiers en espérant que les cartes soient faites avant le 03 février prochain!!
Et sinon? Voyage en amoureux!
Nous serons malheureux de voyager sans les enfants, mais pas question de renoncer à ce voyage qui nous aura côuté tant d'émotion!
Nous nous remontons le moral avec le fait de pouvoir voir mon père tout juste rentré de sa traversée de l'Atlantique... dormir sur un catamaran luxueux pendant 15 jours... avoir le temps de me faire épiler le maillot et de me trouver un maillot dans les nouvelles collections....
L'année passée j'avais posté un
article sur les cadeaux car j'avais reçus de la part de ma belle-mère, des
cadeaux qui ne me ressemblaient pas : un foulard La Halle aux vêtements et un
bouquin sur la politique chiné à la foire aux livres.
Saoul ou aveugle elle s'était
plantée. J'avais soulevé ceci : est-ce vraiment le geste qui compte ?
Avant de recevoir son cadeau, je
vais parler du cadeau que j'ai reçu de mon mari.
Tout d'abord je souhaiterais
préciser qu'un mois avant m'est demandée une liste de cadeau de sa part. J'y
mets toutes les petites attentions que j'aimerais avoir et toutes aussi banales
les unes que les autre, à savoir : parfum, maquillage, fringue, un beau
sac à main.
Donc je lui mâche la moitié du
travail, à lui de faire mieux. Plus original quoi !
Nous établissons un budget :
75€
Ce n'est pas beaucoup, mais de mon côté
étant donné qu'il est né le 15 décembre cela me permet de multiplier le budget
par deux et d'avoir une plus grande marge de manœuvre.
En revanche, on est bien d ‘accord,
chacun a le droit de dépasser le budget à fortiori si il gagne plus que
l'autre.
Et puis nous partons pour la Martinique en fin d'année,
soyons raisonnables.
Quelques jours avant Noël, Monsieur
n'étant pas décidé à m'offrir la moindre chose de la liste, je lui fais
comprendre qu'un sac, un très beau sac, me ferait TRES plaisir.
« Oui mais un sac pourquoi
faire, tu en as déjà ? »
Nous sommes allés aux Galeries
Lafayette mais aucun des sacs qu'il me montrait ne me plaisaient ; il
regardait l'étiquette en 1er, puis me montrait le sac du genre « il
est beau celui-là, non ? »
Aucun sauf un, celui dont je rêvais
depuis… un moment. Celui qu'il faut quand il ne faut en avoir qu'un ! BREF
The sac.
Et puis lui qui me trouve pas assez
féminine, un sac très féminin ça aide, non ?
Au bout d'une heure, je lui dis que
j'en ai marre de tourner en rond. Que les enfants en ont marre aussi donc,
résignée je veux quitter la boutique.
Et puis comme je sais que le cadeau
qu'il doit m'offrir doit lui faire d'abord
plaisir à lui, nous nous dirigeons donc vers un magasin de jeux vidéo. Là
je lui dis au hasard –j'ai honte en y repensant : « ben voilà, offre
moi la Nintendo DS,
ça me fera plaisir »
Bien sur que non.
Mais mon sac je ne l'aurai pas… et
puis ben tiens, je vais me l'acheter! « Joyeux Noël moi-même »
Mais bon, c'était ça qu'il voulait m'offrir,
parce que les sacs à main, lui il en a rien à f*o*u*t*r*e… et puis me faire
plaisir réellement, même si je change de sac dans 6 mois… hein ?
Faire plaisir à mon mari moi j'y
arrive. Il veut un GPS ? Ca lui fait vraiment plaisir ?
C'est ça qui compte. Qu'il soit
heureux avec son cadeau, même si il s'en est servi une fois (en revenant du
magasin) et ben tant pis.
Donc j'ai eu la console avec
laquelle j'ai joué une fois.
Je me suis achetée mon sac.
Voilà l'aventure cadeau de cette
année… Je n'ose pas penser à la St
Valentin, sans doute un jeu pour la Nintendo DS ?
Oui je sais, c'est vraiment pas le moment d'en parler...
Oui je sais, vous êtes en train de faire vos menus de repas de fin d'année et je ne devrais même pas en faire allusion...
Oui je sais, c'est très mal ce que je fais mais c'est comme les soldes, il faut y repenser dés le mois de janvier...
Mais de quoi qu'elle cause? De votre futur régime!!!!
On y est pas encore, mais vous verrez, votre Prima ou votre Marie-Claire du mois de janvier va vite vous rappeler qu'il y a une combinaison de ski taille 38 et un bikini brésilien à remettre dans les mois à venir!!
Oui c'est moche, c'est terrible... et pourtant les Slim Fast ne seront pas au menu de la Saint Sylvestre! Et noooooon!
Je vais vraiment être violente mais je pourrais manger autant de truc aussi dégueux les uns que les autres, je ne prendrai pas de poids! (Ooooh la vilaine!) Je suis comme ma copine Flo (qui se goinffre au fast Food Belge dans son article CONFESSION), j'ai un potentiel génétique (ouais c'est injuste)
Je vais vous dire, je suis une maigrichonne qui ne souhaite qu'une chose: grossir! Pas de fesses, pas de nichons (trop dûûûûrrr!!!) je voudrais atteindre la barre des 50kg pour accéder au Mont 55kg pour le mois de février.
Et ça va être très compliqué, car: -je suis active, je pars travailler -et je reviens à pieds- (500m l'aller en 8minutes)
-j'ai un travail actif (je suis contrôleur à la SNCF, et bien que puisse en dire les mauvaises langues: je bosse, moi) Donc, je ne stock RIEN, puisque j'éilimine au fur et à mesure.
-je mange mais je ne me gave pas... Quand je mange trop, j'ai l'impression que la quantité de nourriture avalée arrive aux amygdales (crade mais réaliste), mais quand je mange normalement je remplis avec limite une "j'ai encore faim".
-un handicap: je ne suis pas gourmande. Pas de sucrerie à gogo, pas de patisseries non plus... pas de grignottage entre les repas.. RIEN La Gourmandise pour moi.... c'est plus qu'un pêcher, ça n'existe pas!
-je ne veux pas virer boulimique et atteindre les 100kg... donc faire ça intelligemment.
-et puis j'ai des tas de fringues sympas que je ne mets jamais mais auxquelles je ne veux pas renoncer...
Voilà, alors pour celles et ceux qui n'ont jamais calculé leur IMC (Indice de masse corporelle) voici un autre tableau de calcul moins violent -peut-être- qui vous guidera dans votre perte -ou gain- de poids.
Allez ici ou là, puis cliquez en bas de page sur votre poids d'avenir.
Remplissez les différents critères puis validez...
